DIKTOVÁNO ALE NEČTENO
Překlad: bakeLit Úpravy: K5
Futurama S06E04 Proposition Infinity
www.futurama.sk
Verze titulků: 1.02
Nyní přecházíme živě do našeho vzducho-vrtulníku
na místo té strašlivé nehody vzducho-vrtulníku.
Jime?
Nemám dobré zprávy.
Právě jsem se dozvěděl, že má poslední slova byla:
"Zpět k vám, Lindo."
To se bude hodit do nepovedených záběrů.
Ve zprávách je tolik násilí.
Pojďme se raději dívat na Rachaela Raye.
Ale ne, počkat, mohlo by v tom být sekání.
Bože, ty jsi ale posera.
Přestaň se chovat jako bezpáteřní srábota.
Moc dobře víš, že mám blízký vztah
s mořskými okurkami.
Na důležitých místech ne.
Nesnášel jsem Jima!
V dalších zprávách, špinavé pomočené zdi v našem městě
byly zneuctěny záhadným graffiti dlaždičem.
Policie nemá žádná vodítka, kdo má na svědomí toto
inovativní ponižování veřejného umění.
Tomu říkám sexy podpěra mostu.
Kukuřice zdarma?
Tak to se mi zrovna hodí.
Klíč je v tom, že víš, kde zaútočit.
Jejda.
Ale, ale.
Je na čase mu zmlátit jeho práva.
Víš co? Vůbec to na tvém zadku nevypadá špatně.
Vypadám tam dole trochu víc nóbl.
Jsou 4 hodiny ráno!
Hádáme se už celou noc, Kife.
Nepůjdeme raději spát?
Ty pořád myslíš jen na to jedno?
Nejsem jen pouhý kus tofu, Amy.
Potřebuji vědět, jak jsme na tom s naším vztahem.
Procházíme si jen těžkým obdobím.
To není období.
Už jsou to roky, vzhledem k tvému divoce nepřípustnému
kalendáři fešák měsíce.
Todda z tohohle vynech.
Díky, zlato.
Jo a dneska je Kanadský Den nezávislosti.
To je Benderovo zvonění.
Poznám ten smrad.
Haló.
Zdar, Amy. Sedím v lapáku.
- Ale ne! - Už bylo dost rtěnky, pracháči.
Sežeň pět táců a zaplať kauci.
Tolik peněz se mi tady jen tak neválí.
Ale valí.
Víš o tom podlažním sejfu, kde máš schovaných deset táců?
Je tam pět táců. Nenechávej mě tady čekat.
Hej, Bendere, už jsi někdy zabil
člověka ponožkou? Není to tak těžký.
Radši si ořezám klacek pro obranu.
Rodriguez.
Tyhle dva bráchové tě odsud vykoupili.
Ach, díky Bohu.
Řekněte mi, změnilo se tam něco?
Je už jídlo ve formě prášků?
A co prášky?
Jsou ve formě jídla?
Nazdar, kočičko. Já jsem Larry vražedný lupič.
Ahoj, Larry. Líbí se mi tvá tetování.
Amy, ten muž je kriminálník.
Jenom si prohlížím jeho tetování.
Mazec.
Já mám se svojí mámou.
- Chceš ho vidět? - Jasně.
To ne...
Já jen nechápu, proč musíš flirtovat s každým mizerou na dohledu.
Zase tolik nepřeháněj.
Nikdo ani hnout, nebo to tady tvářička odnese.
Ty jsi ale mizera.
Máma řekla, ať tě vySpokuju.
To by stačilo, Amy.
Omluv můj jazyk, ale mám už dost,
jak dráždíš moje spodničky.
Je s námi konec.
No tak, tady je krátká písnička, kterou jsem sepsal, abych tě rozveselil.
Jmenuje se "Tak už jdeme."
CHEWBACCOVY NOHY
IRON MANOVY SPOĎÁRY
ELVISOVA PÁNEV
CALCULONŮV AGENT
Všichni na Amy. Svobodnou, osamělou a skvostnou.
Moc vám děkuji.
To vypadá, že jsem zpátky ve hře.
Jo, ve hře na starou pannu.
Omlouvám se, pane, ty jsou vaše?
To si piš.
A než se zeptáte, tohle je taky moje.
Máš to těžký, Amy.
Budete se s Kifem rozvádět?
Ne, Kif byl jen můj obojživelný manželský partner,
takže jsme nebyli doopravdy svoji.
Páni, zajímavé na tom je, že...
Takže, Amy, jak jen to mám podat...
Proč tě Kif odkopl jako pytel včerejších hoven?
Říká, že mě přitahují mizerové.
Vážně hloupý.
Pravda bývá často hloupá.
Bendere, proč jsi na mě tak zlý?
Sklapni, holka, máš to tak ráda.
Neříkej mi, ať sklapnu.
Víš, co se stalo s posledním, co mi tohle řekl?
Co?
To bylo skvělý.
Sklapni.
No jo, pojď ke mně.
Pamatuj, láska mezi člověkem a robotem je tabu.
Nesmíme to říct nikomu, dokonce ani našim spolupracovníkům.
Jasný. Prokážu nejzazší diskrétnost,
jakože si to rozdáme v téhle skleněné rouře.
Myslím, že na mě leze cirkusovka.
Myslela jsem, že cirkusovku můžou chytit jen děti.
Děti jakéhokoliv věku.
Bendere, starý příteli, copak to máš na tváři?
Uh... krev.
Víš co... holil jsem si bradku.
Amy, to na těch teplácích jsou známky ozubených koleček?
Asi jo. No a co?
Zmínil jsem se o tom jen proto, že je má na sobě Bender.
Ukradl jsem jí je.
Jo, je to tak, zavolejte fízlům.
Ach, mé oteklé nožičky.
Měl bych si vzít prášky.
Amy, myslím si, že sladké řečičky nemám od přírody, ale z těch všech,
se kterými jsem kdy chodil, jsi nejspíš v nejlepší desítce.
Ach, ty vždycky umíš říct tu špatnou věc
tím špatným způsobem.
Hříšníci!
Robosexualita je sprostota!
- Zase tenhle... - Dobrá kniha praví,
že robot neulehne s člověkem,
ani ve stoje,
nýbrž ani jakkoli jinak společně.
Hele, svobodná matka! Jdeme po ní!
Rychle do lodního suterénu!
Tak tedy, jak už všichni víte,
pouť už se nám zase blíží,
takže se připravuji na soutěžení se svými nakládanými větry a počasím.
Mám tu slunečno, sněhové metelice, bouři s cibulí,
dokonce i brusinko-rozinkový tajfun,
ale žádné tornádo.
Propadnu se do země, když dopustím,
aby si paní Girdelsonová znovu odnesla modrou stuhu.
Proto po vás chci,
abyste šli ven a jednu uzrálou mi sklidili.
Tohle pohánědlo dobytka snad pomůže.
Jak nám to...
Mazejte!
Jsou všichni připravení?
Cože?
Mluví někdo?
Tak fajn. Na tři!
Jedna!
Co že to říkala?
- Dva! - Počkat, nejsem připravený!
- Tři! - Připraven na odpočet!
Nikoho neslyším!
Mise se ruší!
Řekla do toho!
Dobrá práce, vespolek.
Upřímně, šlo to líp, než jsem očekávala.
Teď už to jen musím zmenšit v tuhle zavařovací sklenici,
přidat bobkový list, abych uchvátil ty blbý porotce...
Hej, kde je Amy s Benderem?
Přicházejí o sakra zajímavé zavařování.
Zní to, jak kdyby tam byla chycená ondatra.
To je Amy mikina!
A tohle je Benderova čepice ze setkání pasáků!
U svatýho tornáda z Barbada!
Amy a Bender jsou na cimprcáry.
Ach, lidskosti.
A taky Bender.
Co se to tu děje?
Uh... nic.
Páreček deviantských robosexuálů?
Ne pod mojí střechou.
A co na střeše?
- Přestaňte myslet jen na postel! - A co v posteli?
Profesore, robosexualita je naprosto normální.
Jo! Když zhasnou světla, nikomu nic není do toho,
co se děje mezi dvěma svědomitými dospělými.
Nebo jedním.
Díky, lidi.
Všechno bude v pořádku, dokud to nezjistí moji rodiče.
Mějte se.
Mami, tati?!
Pojď domů, Amy.
Je to tvé rozhodnutí.
Přinutíme tě k tomu.
Hodná holčička.
Ale ne, nevinné hvízdání!
- Lituj svých hříchů! - Aha, tenhle...
RANČ WONGŮ ZÁKAZ KOVBOJSKÝCH HRÁTEK
Podívej se, my jsme tvoje rodina.
A když by sis o svém problému promluvila s námi, bylo by to skvělý.
Já nemám žádný problém!
Jsem ve šťastném vztahu,
který je jenom robosexu...
Dokončíš to slovo a zabiješ své rodiče!
Nízká hladina vína.
Díky.
Přestaň ho svádět, ty děvo!
Tati, prosím tě!
Přitahuje mě Bender,
ne tenhle rozlévač vína bez emocí!
Naděje... smazány.
USMĚRŇOVACÍ TÁBOR za slabochy se modlíme od roku 2976 Robotičtí bratři,
cesta do robotího pekla je vydlážděna lidským masem.
Hezký!
Po dobu trvání tohoto kurzu o únikových cestách,
bude váš software přeprogramován modlitbou.
A taky pár chlápkama od technický podpory z Indie.
Ale já v Esquire magazínu četl,
že nějakým robotům je předpočítáno být robosexuálem.
Nevěř těm lžím, synu!
Jediným lžím, kterým je hodno věřit, jsou ty v Bibli.
Mohu slyšet Amen?
Zvládnu klidně tři. Holla!
No tak, Amy.
Vyber si už lidskou bytost.
Chci být babička
- za děvět měsíců a pět minut od teď. - Nech toho, mami!
Nemám zájem o žádného z těchlech nechutnejch ošklivejch ubožáků.
A co tenhle nechutný, ošklivý, smradlavý ubožák?
Fryi! Co ty tady děláš?
Přijel jsem zachránit Amy...
z její robosexuální touhy.
Pokud tě dobře chápu, tak jsem si všimla svých vlastních chyb?
Podívej se na to trapné mrkání.
To musí být láska.
Mí rodiče jsou sice zlí,
ale aspoň jsou tupí.
V této fázi
budete doslova zápasit se svými démony.
S vašimi tvarovanými, baculatými, lidskými démony.
Podívejte se na ty její nosiče!
Chci říct... na tu na nosiči!
Dobrý!
Vážně dobrý...
Tak jo, všichni si vyměňte démony.
Nemá smysl zůstat jen u jednoho.
A teď tvrdě!
Tvrději! Než z vás vypuknou hříchy!
Soucítím.
Tak jo, Pánova práce je u konce.
Teď už se mazlete, mazlete se s nimi.
Ach, Amy, kdoví, kdepak teď jsi...
Jsem uvnitř figurky, abych tě zachránila.
To je rozumná odpověď.
Počkat... Amy?
Bendere, buď opatrný!
Fryi? Leelo? Vy jste tam taky?
Tfuj!
Nejspíš jsme s tím měli počkat až na loď.
Ale fuj!
Poslouchejte mě,
miluji Amy a mám už dost těch všech hovadin.
Konečně jsem našel někoho, s kým chci být do konce jejího života.
Amy...
PŘEDMĚT PRVNÍ
Vezmeš si mě?
Ano! Ano!
Jsem moc rád, že jsem tohle ve svém životě neviděl.
Hele, tak počkat.
Neeee!
Takže je to kámen.
Je opravdovský?
Hurá!
Hurá se zamítá!
Musím vám připomínat, že robosexuální svazek je nelegální?
Ne ve Vesmíru Massachusetts.
Myslíš Vesmíru poplatek-chusetts?
Ani náhodou, tepláčku!
Budeme bojovat o legalizaci tady!
Přesně tak! Musíte to legalizovat!
Mluvíme o robosexuálním manželství.
Mluvíme o mnoha věcech.
PŘEVODOVKOVÁ LHOTA pochod pýchy
Super! Dokážeš se proměnit v závoďáka?
Ne, jsem pouhý předoperační transformer.
Děkujeme vám, že jste přišli.
Všichni se tady moc dobře a nevinně bavíme.
Skřípote, rozmačkanou koupel.
Ale je na čase probrat citlivé téma.
Právo vzít si koho nebo co chceme!
Jakýkoliv jiný pár má právo se vzít.
Robot a fembot, muž a žena.
muž a muž.
Náš pudlík má dva tatínky!
mezirasový, meziplanetární,
či dokonce duch a kůň.
Ale ne robot a člověk!
A proto vám představujeme petici za svolání referenda
k legalizaci robosexuálního manželství!
Pokud nesnášíte netoleranci a to, že vás mlátím do ksichtu,
podpořte prosím 'Nekonečnou propozici!'
POSTAVME SE ZA ROVNOPRÁVNOST
SPADNĚME A NEBUĎME SCHOPNI SE VZCHOPIT PRO TRADIČNÍ MANŽELSTVÍ!
S blížícími se volbami se 'Nekonečná propozice' zdá být
odsouzena k jasné porážce.
Odsouzena!
Více slušného a vyváženého zpravodajství po reklamě našeho sponsora,
Ne pro Nekonečno.
Schyluje se k bouři.
K bouři robosexuálních manželství,
které na nás budou padat jako oheň.
Je to pravděpodobně plamenná bouře.
Pokud se robosexuální manželství stane legálním,
představte si ty hrozné věci, co se přihodí našim dětem.
Pak si představte, že jsme to řekli, protože nás nic nenapadlo.
Jakožto matka mám z těch věcí těžkou hlavu.
Řekněte ne Nekonečnu.
Zaplaceno Farnsworthovou nadací.
Nemůžeme zápasit s takovým počtem záběrů mraků!
Jsme v háji!
Ale pořád nám ještě zbývá jedna naděje.
Moje velká televizní debata! Jsem naše jediná šance.
Profesore, kdo debatuje za vaši stranu?
Ale tamten...
vždyť víš, já... Zapomněl jsem jeho jméno.
To je on!
Dobrý večer. Jsem hlava a krk George Takeie.
Hostitel dnešní debaty.
Můžete zatleskat.
Před debatou jsme si hodili mincí,
ale Bender ji ukradil, takže začneme znovu.
Dámy a pánové z poroty, já...
Jejda. Pardon, blbej zvyk.
Podporuji tento návrh,
protože miluji pitomou ženskou z masa a kostí,
a nepřekvapivě, ona miluje mě.
Jedná se tu pouze a jen o spravedlnost,
pro kterou normálně nejsem.
Takže vás prosím, volte ano.
Konec konců, naše láska se od té vaší ničím neliší,
až na to, že je žhavější, protože jsem do toho zapleten já.
Tak výřečný proslov jsem neslyšel od té doby,
co mi Bill Shatner vysvětlil, proč mi nemohl splatit dluh.
Nějaké vyvrácení, profesore?
Tenhle čtyř dolarový kávový hrnek mluví o lásce,
ale nepopisuje nic jiného než zvrácenost!
Neznal bys zvrácenost, kdybych ti sevřel varlata!
Jenom žárlíš, protože jsi nikdy nepotkal pravou lásku.
Že ne? Když jsem býval plný moči a octu,
a moje postel ne,
zamiloval jsem se do té nejrozkošnější dívky
se kterou jsem kdy skákal přes pole kytiček.
Jmenovala se Jednuška,
a trávili jsme blažené dny prací v naší laborce,
vyvíjením jedu k vyhubení
toho strašného zamoření kytiček.
Myslel jsem, že naše láska bude trvat navěky,
Ale pak,
po 43 letech mě opustila...
kvůli robotovi!
Jak mi to jen mohla udělat, Farnykak!
Takže takhle to je?
Nesnášíte robosexuály
protože vaše přítelkyně vás nechala kvůli robotovi?
Ona mě jen kvůli robotovi nenechala,
ona byla robot!
Ach, Bože, nejmenovala se Jednuška.
Byla to Jednotka!
Jednotka 47!
Měl jsem zlomené srdce a jako starý nemilosrdný sprosťák,
jsem si to vyléval na robosexuálech, kde to jen šlo.
Tolik se stydím!
V riziku prohrání této debaty,
vás žádám, abyste podpořili 'Nekonečnou propozici!'
Obejmi mě!
I já je objímám svou duší.
A teď mě objímají nazpátek.
Můj ty...
V senzačním obratu
voliči schválili 'Nekonečnou propozici.'
Robosexuální sňatky jsou nyní legální.
Co bude dál, gayský robosexuální sňatky?
My to dokázali, zlato!
Konečně se můžeme legálně a monogamně vzít,
jako každý jiný!
Monogamně.
A nyní na dálku věnovaná písnička
od zabouchnutého zeleného mizery jeho růžovému prasátku.
Na dvanáctém místě
je Kvílící Plíseň
s písničkou... "Sklapni a miluj mě."