NÁSLEDUJE TEST
Překlad: bakeLit
Futurama S06E03 Attack of the Killer App / Zabijácká aplikace útočí
www.futurama.sk Verze titulků: 1.00
Jakožto starosta je mým nudným potěšením zahájit
83. nebo 84. E-Waste festival recyklace!
Dej to dolů, ty ve předu!
Pardon, při velkém počtu lidí jsem rozrušený.
Nyní slavnostně vyhodím první odpad.
Tento starý, neschopný volící stroj.
Tyto staré stroje soudného dne jsou nebezpečné a nestabilní.
Budu spát klidněji, když nebudu vědět, kde jsou.
Sbohem, japonská problémová toaleto.
Prosím, nevyhazovat.
Dopřávám vám hezké kadící časy.
Promiň, ale víš toho moc.
To vypadá na dobrý místo, kde bych splašil pár důkazů.
Flexo?!
Co ty děláš v nebezpečném odpadovém koši?
Ty to ještě nevíš?
Naše ohýbací jednotky jsou přespříliš zastaralý.
Přehříváme se, jsme radioaktivní, způsobujeme erektilní dysfunk...
S kýmpak to mluvíš?
S nikým. S vaší mámou!
Sklapni.
Vyber si...
Scoop Chang, nový New York Times
editor online podcastů komentářů blogu.
Pane starosto, není tento e-odpad nebezpečný?
Vůbec, Scoope.
Ne poté, co ho odtáhne do třetího světa
postradatelný tým úplných nul s minimální mzdou.
Dobré zpráva, totální nuly!
TŘETÍ SVĚT
Zdravím, přátelé!
Nemělo by dlouho trvat odstrojit vaši rachotinu.
Naše rachotina je v naprostém pořádku.
Opravdu? Protože my dokážeme vycítit velmi smrtelný chróm,
z kterého se dělá jed na krysy a umělá sladidla.
Ne, díky. Jenom vyvážíme e-odpad.
Smůla, už to skoro máme.
Tahle věc je ze 40 procent chróm!
Pomalinku.
Pozor na ten vznášející se kontejner.
Připraveno ke zpracování!
Co tu smrdí jako krvavé dutiny?
Rozžhavíme váš e-odpad pro vhodné kovy
a toxiny bezpečně vypustíme do našeho ovzduší a pitné vody.
To je to nejhorší, co jsem kdy viděla!
Vážně? Tak to se raději nedívejte tamhle.
Tak jo, děti.
Jdeme hrát Najdi něco lesklého!
To je ještě strašlivější!
To veškerou práci provádějí děti?
Ne, všechnu až na bičování.
Ano, dozvěděli jsme se pár pozitivních věcí o recyklování,
ale lepším řešením je využít naši elektroniku,
dokud to jde, namísto toho, abychom je vyhazovali.
Začnu tím, že si nechám svůj starý mobil.
I když je už zastaralý.
Zdravím, slečno Turangová.
Váš hovor do Saint Louis prošel.
No, tak alespoň vyhodíme tuhle televizi.
Baterie v ovladači už se pomalu vybíjejí.
Ne! Vrať to tam a zapni to!
Snažím se jen pomoct.
Více o této vyhrocené prkotině po rozmluvě od našeho sponzora.
S novým okoPhonem můžete sledovat, poslouchat,
ignorovat vaše přátele,
špehovat vaši bývalou, stahovat porno v autobusu plném lidí,
či dokonce prohlížet si maily, když váš sráží vlak.
To vše s novým okoPhonem.
Od Maminky.
Nový okoPhone? Do háje s tímhle.
Tohle je teda hezké "jak se máš"!
- Sbohem! - Sayonara! - Nashle! - Měj se!
Yup! Papá!
No tak, pojďme si koupit okoPhony online.
Počkat, já myslel, že si je chceme koupit připojený.
Vždyť jsme se připojili.
Ale já myslel, že Maminky obchod je na druhé straně města.
Taky, že je.
- Ale já myslel... - Přestaň myslet, Fryi!
Připadám si jako nemyslící zombie.
Kéž bych věděl, jak dlouho už tu čekáme.
Na to má okoPhone aplikaci!
Je nějaká aplikace, co mi políbí můj lesklej kovovej zadek?
Spoustu!
Ale ne, světlo!
Asi přijdu do pekla.
To je obchod, profesore.
Páni!
To je ta obskurní undergroundová písnička,
co pořád všude hraje.
Zdravím, drahouškové.
Vítejte ve v Maminčině obchodě.
Nových okoPhonů máme jen několik,
takže prosím utvořte...
Uhněte!
- Máte ještě nějaký? - Jeden tam možná bude.
Tak jo. Stojí $500, nemáte možnost operátora,
baterie nic nevydrží a signál je nic moc...
Sklapněte a vezměte si moje peníze!
Nový okoPhone je dokonalý.
Používám ho ke čtení receptů a k posílání výhružných e-mailů
neautorizovaným vývojářům aplikací třetí strany...
Řekněte, vy jste určitě jeden z těch příslušníků,
co rozumí technologiím.
Proč se to jmenuje okoPhone?
To vysvětlím poté, co ho nainstaluji.
Hezký.
Teď ještě tu ušní část.
Ale moje nejoblíbenější aplikace je Twitcher.
Pomocí Twitcheru můžete odesílat a přijímat krátké zprávy,
nebo videa zvaná twity.
Tady jeden máme.
Ahoj, Mami. Miluji tě víc, než...
Nízký stav baterie.
Ale nemusíte věřit jen mě.
NepodjatéRecenze.mami říkají, že Twitcher je vražedná aplikace.
A když říkám vražedná aplikace,
myslím tím vražednou aplikaci!
A nyní další stažitelná epizoda
Hospodyň ze SIM City.
Potřebuje restart.
Řeknu jí to do očí.
Není divu, že tradiční média jsou mrtvá.
Koukejte na tuhle wepizodu Hypnožáby!
PŘEHRÁT ZNOVU?
Užij si svůj zastaralý formát, dědečku.
Dneska hustý děcka jako jsem já vytvářejí své vlastní tele-zody.
To je od únosců.
Můj synovec je naživu!
A je... v téhle obálce.
Uřízli mi jednu z mých dimenzí!
Ne! Ne!
Můj Bože, to je Bender!
Ten nás zachrání!
Co se to se mnou děje? To je puberta?
To je hovor, tupče.
OkoPhony jsou zároveň i telefony?
Ne asi.
- Fry-lo. - Ahoj, Fryi.
Věděl jsi, že okoPhony jsou i telefony?
Ne asi. Je bezpečné s tím telefonovat při letu?
Ale, naprosto. Nepotřebuješ k tomu ruce.
Tak můžu jíst tohle taco. A tyhle špagety.
Zavěšuju.
Koukejte na tohle video,
jak nějaká blbka bourá se svojí vesmírnou lodí!
PŘEHRÁT ZNOVU?
- To jsi nahrál ty? - OkoPhone nahrává všechno.
Přidal jsem k tomu jen stopu se smíchem
a twitnul to svým 10,000 následovníkům.
To mi připomíná...
Je čas na můj každohodinový twupdate.
Zdarec, následovníci.
Tady Fry.
Krkám vajíčka, škrábu si podpažní plíseň...
hledám lásku.
Odeslat.
Podpažní houba?
Moc informací...
To je dokonalý počet informací!
Již léta sbírám soukromá data
zastaralými metodami jako jsou spyboti a info-komáři.
Tenhle chlap má rád porno.
Ale teď mi díky Twitcheru všichni blbci vykvákají
všechno, co na ně potřebuju vědět!
Cíl zamířen, Matko.
Palte razantní marketingové algoritmy!
Trpíte smutkem...
z mé podpažní houby.
Pak vy, pane či paní...
...potřebujete uklidňující úlevu
mamičiny žíravého proti-plísňového bělidla.
Můžu si to nechat připsat k mému okoPhonu jako poplatek navíc?
Jasná věc!
No tak, špeku, jdi se naládovat!
Tahle věcička vždycky ví, kdy mám na něco chuť!
Pozor, následovníci.
Dnes je den otevřených dveří v pizzérii přes ulici!
Odeslat.
Ne asi. Proto jsme sem všichni šli na oběd. Odeslat.
Zdravím, následovníci.
Toto je pátý den mé sólo plavby na kajaku kolem světa.
Odeslat.
Věřili byste tomu, že 50,000 idiotů mi to žere? Odeslat.
- Jejda. - Počkat.
Ty máš 50,000 následovníků?
Já mám jen tři. Odeslat.
Včera jsem si tě odebrala.
Mám nejvíc následovníků, protože lidem dávám, co chtějí.
Třeba tohle video jak děláš karate v trenýrkách.
- Pomoc! Policie! - Odeslat.
To je ubohý, Bendere. Dokonce i na tebe.
- Cože jsem? - Od kdy je internet k tomu,
aby lidi okrádal o jejich soukromí?
6. srpna, 1991.
Vsadím se, že si získám tolik následovníků jako ty
aniž bych se snížil k tomu, co ty.
Co ty na to?
První, kdo bude mít milión následovníku, získá jednu babku.
Platí!
Odeslat.
Co bude s poraženým?
Uděláme to trochu zajímavější.
Fuj.
Proč to Mr. Chunks dělá?
Protože ten, kdo prohraje naši sázku, musí udělat dvojitý salto
do vířivky plné zvratek mimozemského kozla.
Počkat, uděláme to ještě zajímavější.
Zvratky a průjem.
Dobrej nápad.
Takhle to aspoň bude stát za to.
Fuj, je to shnilý.
Čím ho krmíte?
Co vyjde ven jedním koncem, tím nakrmíme druhý.
A ještě indickým jídlem.
Nechť začne naše hra!
MÉ POLITICKÉ NÁZORY ČÁST 56: TARIFY
Úžasné.
Nějakého tupce následuje téměř další milion tupců!
Posloucháte mě tupci, vy blbý tupci?
Proč jsi tak rozzlobená, Mami?
Omlouvám se.
Jsem jen trochu nervózní ze svého zlého plánu.
Vy blbí tupci!
Jak vidíte, je na čase přejít do druhé fáze plánu.
Jak někdo dosáhne milionu následovníků,
použiji ho k přenosu...
twit-červa.
Ach, Matko, ty dovádivá čarodějnice.
Pověz nám něco víc o tomhle "twit-červovi".
Je to velmi zvláštní počítačový virus,
který místo počítačů infikuje...
lidské mozky.
To se mi líbí.
Milion následovníků se stane armádou zombie,
připraveni vyslyšet vše, co řeknu.
Důležité je, že jsme rodina.
To teda není!
Fůj! On si do toho kýchl!
Ach, Bože. Já tu sázku prohraju.
Budu muset plavat ve šťávě Zvracím-Já-Kadíš-Ty.
Nevzdávej se.
Potřebuješ jen víc zajímavých twitů.
Věř mi, chci nějaké lechtivé twity.
Tak to budeš muset spadnout na Benderu úroveň.
Přestaň se chovat jako královna Alžběta.
Kdo to byl? Královna Anglie?
Omluvte mě.
Musím... někam.
To bylo divný.
Odkud ten zpěv vycházel?
Kozel to nebyl.
Všechny jeho otvory jsou zaneprázdněné.
Zdál se mi sen a čas utíkal...
Když naděje byla vysoko a život stál za to ho žít...
Zdálo se mi, že láska nikdy neumírá...
Zdálo se mi, že Bůh odpouští...
- Co to sakra je? - Nic.
Nejsem žádný nic.
Celý můj život mi všichni říkají nic.
Ty máš na zadku vřed, který s tebou zpívá muzikály?
Nedívej se na mě.
Jsem zrůda. Ne, ne... no...
Stydím se za Susan tak dlouho, co si jen pamatuji.
Tys mu dala jméno Susan?
Vřed má svoje jméno?
Taky říkají, že vřed neumí zpívat, ale...
Úžasný půvab...
Jak...
Fuj, je to Skotka.
Propíchávám ji každých pár měsíců, ale vždycky naroste zpátky.
Je těžké být kyklopem...
Ale kdyby se někdo o Susan dozvěděl, je po mně.
Úžasný půvab...
Jak...
Páni, nechutný.
Milionově-následovníku nechutný.
Fryi, smaž to!
Ihned to smaž!
Co?
No tak jo.
Tolik pro příjemný koupání ve zvratcích.
Odeslat.
- Smazal jsi to? - Jo...
Díky, Fryi, jsi dobrý přítel.
Jo...
Úžasný půvab...
Jak...
Hele, tamhle ji máme v originále.
Pojďme na ni houkat.
Houk!
Ale, ale, ale!
Jestlipak to není naše největší internetová senzace!
Kde? A taky... co?
Úžasný půvab...
Jak...
Pusť to ještě jednou.
Ne, to je ponižování a degradování Leely.
Pusť to ještě desetkrát.
Vím, že jsem to neměl twitnout,
ale představa jak neplavu ve zvratcích ulehčuje mému svědomí.
Ale když na to Leela přijde, její vak důstojnosti se protrhne.
Proto nesmíme dopustit, aby to viděla.
Leelo, zavři dveře, aby to Leela...
Jak jsi jen mohl?
Ubohý Mr. Chunks.
Alespoň zemřel při tom, co miloval.
Teď je na lepším místě.
Udělal jsem z normálního prkna skokanský můstek.
Hrozivé zprávy, přátelé!
Za chvíli se dozvíme, kdo vyhrál sázku.
Pane jo, pane jo, pane jo.
Doufám, že jsem to já.
Tak počkat.
Ona je možnost, že prohraju?
To nebylo součástí dohody.
U Svatýho Georgia Brownu z Kingston Townu!
Remíza!
Jelikož nikdo neprohrál, nemusí nikdo skákat.
Hurá, remíza! Zase jsem vyhrál!
Je ze mě špindíra...
Neber si to tak.
Alespoň nejsi Leela.
Remíza?
To dopadlo lépe, než jsem doufala.
Teď budu mít dva miliony zombie.
Nutno říct, že Fry a Bender mají pár následovníků společných.
Můžeme si být jistí tím,
že budete mít něco mezi milionem a dvěma miliony zombie.
Jistá si můžu být tím, že...
Přestaňte se nechat fackovat a nastartujte twit-červa!
Je to nechutný a zároveň inspirující.
Jako Jared ze Subway.
Dobře, jsem zrůda se zpívajícím vředem,
ale pořád jsem jakž takž člověk.
Zpívající vřed na zadku?
To jsou včerejší zprávy.
Jako ta obrovská housenka, co snědla Jareda ze Subway.
My, internetoví geekové, teď máme zcela novou video senzaci.
Takže mé ponižování je u konce?
Ty jseš kdo?
Nyní je na čase vytvořit nezastavitelnou armádu
něco mezi jedním až dvěma miliony zombie.
Neměla bys počkat, až se to venku uklidní?
Ne. Představuji vám twit-červa!
Odeslat.
Už mám dost, jak moje hlava pořád něco dělá.
Leelo!
Fryi, přišla jsem si s tebou promluvit.
Ne, já si s tebou přišel promluvit.
Vypadalo to, jako když tam jen sedíš, ale co už.
Je mi moc líto, co jsem udělal,
a vím, že ti to nikdy nevynahradím.
Nemusíš se omlouvat.
Popravdě, přišla jsem ti poděkovat.
Chceš říct vrazit.
Každý zná mé tajemství, ale nikoho to nezajímá.
Už nemám co skrývat.
Ach, Fryi, díky tvé sobecké drzosti
mi spadl obrovský kámen ze srdce.
To není jediné místo, kde by ti potřeboval spadnout kámen.
Už jsme si spolu na Susan zvykly.
Poprvé za celý náš život se nestydíme za to, kdo jsme.
Já jsem se nikdy nestyděla.
Pojď ke mě.
Co to smrdí?
Ty ses potuloval v New Jersey?
Leelo, věděl jsem, že ti to nikdy nebudu moct vynahradit,
tak jsem udělal, co mi přišlo nejlepší.
Nechal jsem se ponížit stejně, jako jsem ponížil tebe.
Ale, to jsi nemusel.
Nemusel? Sakra!
Netrap se tím.
Zítra si to už nikdo nebude pamatovat.
- Obejmeš mě ještě jednou? - Ne.
No tak, zacpi si nos a alespoň to zkus.
Představujeme nový okoPhone 2.0.
Tupí parchanti.
Překlad: bakeLit
www.futurama.sk